TEKA-TEKI GARING #PART 2
T : Apa bahasa inggrisnya keramas?
J : Golden monkey!
T : Monyet, monyet apa yang adanya di lapangan bola?
J : Monyetak gol..
T : Binatang apa yang paling haram?
J : Babi bunting, soalnya mengandung anak BABI..
T : Gimana cara menghilangkan bau pete?
J : Makan jengkol
T : Apa bahasa Cinanya ‘anak kecil kepleset?’
J : Lichin Tong..
T : Apa bahasa Indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe
T : Hewan apa yang makanannya paling aneh?
J : Belalang kupu-kupu, soalnya kalau siang makan nasi, malam minum susu
T : Duit Budi Rp 150.000,- dibelanjain Rp 50.000,- Berapa kembaliannya?
J : Kembaliannya Rp 50.000,- kan bayarnya pake cepe’an
TEKA-TEKI GARING ABOUT SUPERHERO
T : Kenapa Robin jadi superhero?
J : Soalnya temenan ama Batman, kalo jadi temenmu,, pasti dia jadi pengangguran kaya kamu itu!
T : Rambo lahirnya dimana?
J : Di turunan, waktu itu mobil yang lagi disetirin bapaknya remnya blong, dan si ibu teriak-teriak “Rem Bo’!”
T : Kenapa Superman disebut superhero?
J : Ya kalo supermarket, tempat belanja dong!
T : Superherp apa yang bego?
J : Batman! Ga bisa terbang, tapi pake jubah terbang
T : Superhero apa yang lebih bego?
J : Robin! Udah tahu Batman bego, mau-maunya jadi temennya
TEKA_TEKI GARING (ASLI GARING BANGET…!)
T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali jadinya apa?
J : Pegel Linux
T : Pohon apa yang lebih banyak pada hari Lebaran?
J : Pohon maaf lahir dan batin
T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatian gue aja…
T : Hitam putih merah?
J : Zebra masuk angin, habis dikerokin
T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil?
J : Keseremvet Chevrolet
T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk ke dalam, kalau bajaj dideketin kepalanya keluar “Mau kemana Bu?”
T : Lahir di Arab, lama di Arab, tapi nggak bisa bahasa Arab?
J : UNTA
T : Siapa nama anak Superman dan Sudirman?
J : Super Boy dan Sudir Boy
T : Ayam apa yang berkokok pagi-pagi?
J : Enggak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!
T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : Soalnya, kalo buatan Arab pasti merknya YAMAHMUD!
T : Kenapa umumnya, siluman itu berwujud buaya, harimau, atau monyet besar?
J : Abis kalau wujudnya kayak SEMUT pasti engga kelihatan, engga menakutkan, dan engga ngaruh!
I said :YELLOOOOWW?
Di suatu kelas, seorang guru Bahasa Inggris tengah memberikan pelajaran membuat kalimat menggunakan kosakata yang berhubungan dengan warna. Kemudian, guru itu pun melontarkan beberapa pertanyaan kepada murid-muridnya.
Guru : Anna, coba kamu buat kalimat menggunakan kata ‘green‘ (hijau)!
Anna : I have a green grass in my yard.
Guru : Very good! Sekarang, coba kamu Rossy, gunakan kata ‘pink’(merah muda)!
Rossy : I have a pink ribbon.
Guru : Nice! Terry, coba dengan kata ‘yellow’ (kuning)!
Terry : My father have a yellow car.
Guru : OK! Siapa yang bisa membuat kalimat menggunakan katagreen, pink, dan yellow sekaligus?
Dari bangku paling belakang Benjo langsung mengacungkan tangannya dan menjawab, “I had a phone, green…green… I pink it up, and I said: Yelloooww?”
Wawancara Tes Bahasa Inggris
Seorang pelamar kerja bernama Slamet tengah menghadapi tes wawancara dalam bahasa inggris.
Personalia : OK, sekarang kita mulai! Apakah Anda bisa berbahasa Inggris?
Slamet : Sedikit Pak!
Personalia : Ok, kalau begitu, bersiaplah! Could you tell me about your family in English?
Slamet : I’m sorry Sir. I don’t have a family ini English! All of my family live in here!
Personalia : ??ii@@!!!%*#
Daftar Penyakit Cinta Berbahaya
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Batin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuuuhhhh…
Ditunggu 3 Perusahaan
“Boss harus segera menaikkan gaji saya secepatnya. Saat ini sudah ada tiga perusahaan yang sedang menunggu saya lho!” kata Ali kepada atasannya.
“Oh ya.. Apa betul? Perusahaan apa saja?” tanya atasan Ali penasaran
“Anu Boss.. Perusahaan Listrik Negara, Perusahaan Telekomunikasi, dan Perusahaan Air Minum!”
Menghemat
Pada suatu sore di toilet sebuah restoran, ada tiga orang yang berasal dari Negara berbeda yaitu Jepang , Amerika, dan Indonesia.
Orang Jepang : Di Negara saya, kebersihan adalah hal utama. Jadi saya perlu menggunakan banyak tisu dan air untuk membersihkan sehabis saya buang air kecil
Orang Amerika : Wah… kalau di negara saya yang utama adalah efisiensi. Jadi saya cuma butuh sedikit tisu untuk membersihkan
Orang Indonesia : Di negara saya, kami terbiasa untuk menghemat segala sesuatunya. Sehabis buang air kecil, saya langsung menutup retsleting celana saya. Jadi tidak perlu tisu dan waktu tidak terbuang percuma.
Satu Detik
Seorang pria mendengar dari pendetanya bahwa ukuran yang biasa dipakai manusia, di mata Tuhan tidak ada artinya, seribu banding satu. Pria ini belum puas dengan penjelasan pendetanya. Akhirnya pria itu meninggal dengan menyisakan pertanyaan yang belum terjawab. Di alam yang lain, ia berniat bertanya langsung kepada Tuhan.
“Tuhan, berapa lama 1000 tahun bagi-Mu?”
“Satu detik.” jawab Tuhan
“Seratus juta rupiah?”
“Sepeser.”
Pria itu berpikir sejenak, lalu bertanya lagi “Kenapa dulu Engkau tidak memberiku sepeserpun padaku. Padahal aku kan tergolong umat-Mu yang taat?” “Sebenarnya, Aku sudah menyiapkannya untukmu. Hanya saja, kamu tidak mau bersabar untuk menunggunya sedetik lagi..” jawab Tuhan
NABI YUNUS
“Lihatlah Nabi Yunus, dia bisa bersabar dan bertahan sampai tiga hari di dalam perut ikan paus.” kata seorang pendeta dalam ceramahnya.
Dari arah belakang seorang ibu-ibu bangkit dan berseru, “DIbandingkan dengan suami saya, Nabi Yunus itu belum ada apa-apanya. Suami saya lebih sabar untuk bertahan di dalam perut buaya!”
“Puji Tuhan, berapa lama suami ibu di dalam perut buaya itu?” tanya sang pendeta. “Sampai hari ini, berarti sudah tiga tahun!”
TEKA-TEKI GARING #PART 2
T : Apa bahasa inggrisnya keramas?
J : Golden monkey!
T : Monyet, monyet apa yang adanya di lapangan bola?
J : Monyetak gol..
T : Binatang apa yang paling haram?
J : Babi bunting, soalnya mengandung anak BABI..
T : Gimana cara menghilangkan bau pete?
J : Makan jengkol
T : Apa bahasa Cinanya ‘anak kecil kepleset?’
J : Lichin Tong..
T : Apa bahasa Indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe
T : Hewan apa yang makanannya paling aneh?
J : Belalang kupu-kupu, soalnya kalau siang makan nasi, malam minum susu
T : Duit Budi Rp 150.000,- dibelanjain Rp 50.000,- Berapa kembaliannya?
J : Kembaliannya Rp 50.000,- kan bayarnya pake cepe’an
J : Golden monkey!
T : Monyet, monyet apa yang adanya di lapangan bola?
J : Monyetak gol..
T : Binatang apa yang paling haram?
J : Babi bunting, soalnya mengandung anak BABI..
T : Gimana cara menghilangkan bau pete?
J : Makan jengkol
T : Apa bahasa Cinanya ‘anak kecil kepleset?’
J : Lichin Tong..
T : Apa bahasa Indianya bumbu dapur?
J : Tumbar miri jahe
T : Hewan apa yang makanannya paling aneh?
J : Belalang kupu-kupu, soalnya kalau siang makan nasi, malam minum susu
T : Duit Budi Rp 150.000,- dibelanjain Rp 50.000,- Berapa kembaliannya?
J : Kembaliannya Rp 50.000,- kan bayarnya pake cepe’an
TEKA-TEKI GARING ABOUT SUPERHERO
T : Kenapa Robin jadi superhero?
J : Soalnya temenan ama Batman, kalo jadi temenmu,, pasti dia jadi pengangguran kaya kamu itu!
T : Rambo lahirnya dimana?
J : Di turunan, waktu itu mobil yang lagi disetirin bapaknya remnya blong, dan si ibu teriak-teriak “Rem Bo’!”
T : Kenapa Superman disebut superhero?
J : Ya kalo supermarket, tempat belanja dong!
T : Superherp apa yang bego?
J : Batman! Ga bisa terbang, tapi pake jubah terbang
T : Superhero apa yang lebih bego?
J : Robin! Udah tahu Batman bego, mau-maunya jadi temennya
TEKA_TEKI GARING (ASLI GARING BANGET…!)
T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali jadinya apa?
J : Pegel Linux
T : Pohon apa yang lebih banyak pada hari Lebaran?
J : Pohon maaf lahir dan batin
T : Lolly apa yang manis?
J : Lollyatian gue aja…
T : Hitam putih merah?
J : Zebra masuk angin, habis dikerokin
T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil?
J : Keseremvet Chevrolet
T : Apa bedanya bajaj sama kura-kura?
J : Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk ke dalam, kalau bajaj dideketin kepalanya keluar “Mau kemana Bu?”
T : Lahir di Arab, lama di Arab, tapi nggak bisa bahasa Arab?
J : UNTA
T : Siapa nama anak Superman dan Sudirman?
J : Super Boy dan Sudir Boy
T : Ayam apa yang berkokok pagi-pagi?
J : Enggak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!
T : Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
J : Soalnya, kalo buatan Arab pasti merknya YAMAHMUD!
T : Kenapa umumnya, siluman itu berwujud buaya, harimau, atau monyet besar?
J : Abis kalau wujudnya kayak SEMUT pasti engga kelihatan, engga menakutkan, dan engga ngaruh!
I said :YELLOOOOWW?
Di suatu kelas, seorang guru Bahasa Inggris tengah memberikan pelajaran membuat kalimat menggunakan kosakata yang berhubungan dengan warna. Kemudian, guru itu pun melontarkan beberapa pertanyaan kepada murid-muridnya.
Guru : Anna, coba kamu buat kalimat menggunakan kata ‘green‘ (hijau)!
Anna : I have a green grass in my yard.
Guru : Very good! Sekarang, coba kamu Rossy, gunakan kata ‘pink’(merah muda)!
Rossy : I have a pink ribbon.
Guru : Nice! Terry, coba dengan kata ‘yellow’ (kuning)!
Terry : My father have a yellow car.
Guru : OK! Siapa yang bisa membuat kalimat menggunakan katagreen, pink, dan yellow sekaligus?
Dari bangku paling belakang Benjo langsung mengacungkan tangannya dan menjawab, “I had a phone, green…green… I pink it up, and I said: Yelloooww?”
Guru : Anna, coba kamu buat kalimat menggunakan kata ‘green‘ (hijau)!
Anna : I have a green grass in my yard.
Guru : Very good! Sekarang, coba kamu Rossy, gunakan kata ‘pink’(merah muda)!
Rossy : I have a pink ribbon.
Guru : Nice! Terry, coba dengan kata ‘yellow’ (kuning)!
Terry : My father have a yellow car.
Guru : OK! Siapa yang bisa membuat kalimat menggunakan katagreen, pink, dan yellow sekaligus?
Dari bangku paling belakang Benjo langsung mengacungkan tangannya dan menjawab, “I had a phone, green…green… I pink it up, and I said: Yelloooww?”
Wawancara Tes Bahasa Inggris
Seorang pelamar kerja bernama Slamet tengah menghadapi tes wawancara dalam bahasa inggris.
Personalia : OK, sekarang kita mulai! Apakah Anda bisa berbahasa Inggris?
Slamet : Sedikit Pak!
Personalia : Ok, kalau begitu, bersiaplah! Could you tell me about your family in English?
Slamet : I’m sorry Sir. I don’t have a family ini English! All of my family live in here!
Personalia : ??ii@@!!!%*#
Daftar Penyakit Cinta Berbahaya
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Batin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuuuhhhh…
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Batin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuuuhhhh…
Ditunggu 3 Perusahaan
“Boss harus segera menaikkan gaji saya secepatnya. Saat ini sudah ada tiga perusahaan yang sedang menunggu saya lho!” kata Ali kepada atasannya.
“Oh ya.. Apa betul? Perusahaan apa saja?” tanya atasan Ali penasaran
“Anu Boss.. Perusahaan Listrik Negara, Perusahaan Telekomunikasi, dan Perusahaan Air Minum!”
“Oh ya.. Apa betul? Perusahaan apa saja?” tanya atasan Ali penasaran
“Anu Boss.. Perusahaan Listrik Negara, Perusahaan Telekomunikasi, dan Perusahaan Air Minum!”
Menghemat
Pada suatu sore di toilet sebuah restoran, ada tiga orang yang berasal dari Negara berbeda yaitu Jepang , Amerika, dan Indonesia.
Orang Jepang : Di Negara saya, kebersihan adalah hal utama. Jadi saya perlu menggunakan banyak tisu dan air untuk membersihkan sehabis saya buang air kecil
Orang Amerika : Wah… kalau di negara saya yang utama adalah efisiensi. Jadi saya cuma butuh sedikit tisu untuk membersihkan
Orang Indonesia : Di negara saya, kami terbiasa untuk menghemat segala sesuatunya. Sehabis buang air kecil, saya langsung menutup retsleting celana saya. Jadi tidak perlu tisu dan waktu tidak terbuang percuma.
Orang Jepang : Di Negara saya, kebersihan adalah hal utama. Jadi saya perlu menggunakan banyak tisu dan air untuk membersihkan sehabis saya buang air kecil
Orang Amerika : Wah… kalau di negara saya yang utama adalah efisiensi. Jadi saya cuma butuh sedikit tisu untuk membersihkan
Orang Indonesia : Di negara saya, kami terbiasa untuk menghemat segala sesuatunya. Sehabis buang air kecil, saya langsung menutup retsleting celana saya. Jadi tidak perlu tisu dan waktu tidak terbuang percuma.
Satu Detik
Seorang pria mendengar dari pendetanya bahwa ukuran yang biasa dipakai manusia, di mata Tuhan tidak ada artinya, seribu banding satu. Pria ini belum puas dengan penjelasan pendetanya. Akhirnya pria itu meninggal dengan menyisakan pertanyaan yang belum terjawab. Di alam yang lain, ia berniat bertanya langsung kepada Tuhan.
“Tuhan, berapa lama 1000 tahun bagi-Mu?”
“Satu detik.” jawab Tuhan
“Seratus juta rupiah?”
“Sepeser.”
Pria itu berpikir sejenak, lalu bertanya lagi “Kenapa dulu Engkau tidak memberiku sepeserpun padaku. Padahal aku kan tergolong umat-Mu yang taat?” “Sebenarnya, Aku sudah menyiapkannya untukmu. Hanya saja, kamu tidak mau bersabar untuk menunggunya sedetik lagi..” jawab Tuhan
“Tuhan, berapa lama 1000 tahun bagi-Mu?”
“Satu detik.” jawab Tuhan
“Seratus juta rupiah?”
“Sepeser.”
Pria itu berpikir sejenak, lalu bertanya lagi “Kenapa dulu Engkau tidak memberiku sepeserpun padaku. Padahal aku kan tergolong umat-Mu yang taat?” “Sebenarnya, Aku sudah menyiapkannya untukmu. Hanya saja, kamu tidak mau bersabar untuk menunggunya sedetik lagi..” jawab Tuhan
NABI YUNUS
“Lihatlah Nabi Yunus, dia bisa bersabar dan bertahan sampai tiga hari di dalam perut ikan paus.” kata seorang pendeta dalam ceramahnya.
Dari arah belakang seorang ibu-ibu bangkit dan berseru, “DIbandingkan dengan suami saya, Nabi Yunus itu belum ada apa-apanya. Suami saya lebih sabar untuk bertahan di dalam perut buaya!”
“Puji Tuhan, berapa lama suami ibu di dalam perut buaya itu?” tanya sang pendeta. “Sampai hari ini, berarti sudah tiga tahun!”
Dari arah belakang seorang ibu-ibu bangkit dan berseru, “DIbandingkan dengan suami saya, Nabi Yunus itu belum ada apa-apanya. Suami saya lebih sabar untuk bertahan di dalam perut buaya!”
“Puji Tuhan, berapa lama suami ibu di dalam perut buaya itu?” tanya sang pendeta. “Sampai hari ini, berarti sudah tiga tahun!”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar